有没有见过痛哭的女人

我见过

对我说声肩膀借我靠靠

然后就失声痛哭

当时我皱着眉头

不知道该是安慰还是责斥

脑袋里一个念头飘过

如果是我 我会怎么样

 

也有电话里痛哭的女人

虽然看不到她的样子

可以想象那闭着的眼睛和满脸的泪水混合鼻涕

我也是皱着眉头

说了一句你怎么这么脆弱

如果是我 我又会怎么样

 

至少肯定的是 现在连痛哭都学不会了

虽然很想 却找不到感觉

会掉眼泪 却是一颗2颗接3颗静静的滚

然后做着一些莫名其妙的事情  让人难以接受

痛哭应该很爽吧

以前也有试过

人说借我的肩膀给你

我却转向了墙壁

也有在电话里嚎啕大哭 因为对方的声音很温暖

 

痛哭的女人还是很可爱的

对痛哭的女人皱眉头的我

她们能明白我的用心吗

下次再遇到一个痛哭的女人

我不再皱眉头了  试着给张纸巾吧

如果你遇到一个痛哭的女人(你还长的很帅的话)

就给她一个拥抱吧  哈哈

 

不能说是郁闷到了极点,

但是这段时间很失意

那种感觉就象在一家喧闹的KALAOK里

我却只想坐在角落里

给我一支烟

静静地吐着烟圈 看着那些欢笑的人们

可惜没人递我烟...哈哈

又或者不停的说不停的笑不停的没有时间思考

直到让人讨厌,直到让人生气

又在试探耐性了

想颓废 想无所事事

想想而已吧

 

 

 

 

无聊的学弟说要拯救我快荒芜的SPACE, 好吧  偶也来点点

則：寫在自己的SPACES上，回答完下面的问题后，刪除其中自己最不喜歡的一條，再添加自己的問題一條，然後另點随意几人

1. 小时候的夢想和現實中差別大嗎？

完全不一样,梦想真的只在梦里了. 

  2. 当孤单的时候会想起谁？ 

想起过去

3. 你怎么知道自己喜欢一个人？

不见的时候想见,见到的时候又生气. 生气了又后悔,大概是这样吧

 4. 喜欢冰淇淋的口味？

抹茶

 5. 最近身体情况？

非常不好，不过在想办法解决

 6. 对朋友最想说的话？

人无百日好,花无百日红.保持距离也许是最后的沟通方式.

 7.想一个减肥的良方。

运动最有效.还要控制食欲.

8. 最喜欢吃的食物

好吃的都吃。

 9. 最近最郁闷的事

郁闷的就不想说了

10. 如果你错过了身边的一些人或一些事或一些物，你还会回头去重新抓住把握吗？

不会,除非到了到了控制不了自己的程度

 11. 你觉得为什么要写SPACE？

删除此题

12. 最受不了自己的哪个缺点？ 

优柔寡断

 13.最近最讨厌做的一件事？

上班

14.最近最喜欢听的歌？

张国荣的“风再起时”，我知道，怀旧了点

15.三个月内最高兴的事？ 

三个月的时间太长,我的记忆只能保持1周,就是吃食太郎吧 

6.评价一下你眼中的我，用5个词语哦

偏激,善良,正直,傻...来个好点的吧,帅。

 17， 工作以外的时间，你的最大消遣是什么？

看书

 我的问题：

如果给你一颗挽回的后悔药,你最想弥补什么？

要点名拉,点所有看我空间看到这篇的人,包括学弟 再反弹给你 哈哈

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昨天无意中看到动物世界,在讲企鹅.

原来孵小企鹅是雄企鹅的责任.

这时候的雄企鹅肚子已经差不多空空如也了,

雌企鹅则外出觅食,然后胖嘟嘟地一左一右挪回来接管小企鹅.

也有一些雌企鹅没有回来的

她们的小企鹅就惨了,这里串串那里串串,试图挤进一个温暖的怀抱 解决一下温饱问题

可惜的是一怀抱容不下2小鹅,最终还是被挤走,于是就继续不断的寻觅 直到饿死为止

这是一个很无趣的故事发展情节,可是我却很喜欢

 

买来的恋人第2张碟居然有点问题,有时候放不出来

于是断断续续地还是坚持看了大半部分,

2个人终于排除了一切的阻难在一起了

虽然这个安排是我喜欢也想要的

但是看到这里突然又觉得不是那么舒服

好不容易的爱情 跨越了道德,友情,亲情和旧的爱情

终于在一起了

可是这样...有意思吗

搞的那么的轰动和凄烈

会不会很累?

虽然还没有看到最后的结局

但却不敢确信他们能坚持到最后

原来古人说非礼勿视,非礼勿听是有道理的

看了听了就会想了  想了不属于自己的东西就是贪恋

贪恋到最后也许和初衷背道而驰  得到的不是幸福而是疲倦

所以之前我一直觉得想要就要争取

现在觉得在适当的时候学会放弃才是符合发展规律的

因为那样也许放而更能持久

该放的就放

如果不挤开那只小企鹅,也许到最后连自己的孩子都要饿死

虽然它很可怜；人的能力总是有限的

不会又拯救地球,又拯救自己

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这几天晚上总是做噩梦

梦里怪诞的一切

我颤颤微微地吐出了口中所有的牙齿 碎了全碎了

没有牙齿的我  枉然还想着它们健康时的样子

 

这几天也总是想起妈妈

无数个瞬间

飘过了妈妈的眼神

那种看着我无可奈何却倍感委屈的神情

是我曾经又伤害到了她吗

不懂事的时候曾经控诉她什么也帮不了我

现在想起来 亲人

当你感同身受却无能为力 不知所措的时候

那种心情或许比当事人更难过吧

长大的时候就是明白不是所有东西都能向父母索取的时候

长大的时候就是明白也有父母不能做到的事情

再长大的时候就是学会小心翼翼避开这些神经脆弱点的时候

只是那眼神  为什么我又想起那眼神

是我又在寻求庇护了吗?

 

我不知道自己是否真的力不从心

拿不起吗还是又放不下吗

冷眼旁观还是干脆把自己也灌醉?

不知道  这个周围有太多我不明白的事情

节节不入是好还是坏?

改变吧 会是一个漫长的过程 但也许值得

 

 

 

 

 

 

今天一个人,晚餐不知道怎么打发.

于是约上朋友,在对面的澳门街又敲诈了他一顿.

说着说着就说到了工作,难免又发了顿牢骚

朋友说付出总能得到回报,

这句话我也曾对另一个人说过,可是看起来似乎没有验证

今天别人对我说这句话,

我是不是还应该选择相信?

再一想,不管有没有回报

不甘心的付出对自己就已经是一种折磨

如果生气是拿别人的错误来惩罚自己

那不甘心的付出则是拿别人的幸福建筑在自己的悲痛之上

如果都没有选择,不如享受好了

如果没勇气逃离,那就默默承受好了

世界上的事情无非2个选择

1是去争取去辩驳

2是去承受不要抱怨

承受了还抱怨的孩子是最傻的 妈妈永远不爱

所以我要做个妈妈爱的孩子.....(鲜花和掌声,为某人的大彻大悟)

其实要放下的东西很多很多

既然没可能,不如干脆放下好了

这样对自己才是真正的好吧?

爱想的女人不会开心的

 

女人女人 回来的路上在车里上上下下无数个女人

第1次发现自己和丑女这么有缘

看来生活质量并没有普遍提高

女人丑不是错

可是....  那些低眉缩头 或者黑的象个木炭还要浓妆艳抹的女人.. 还有那些奇形怪状的女人

天 气质果然是强迫出来的

莫##出道之前应该也好看不到哪去

可是包装一下 也个性的让我喜欢

再一看街道两旁蔡仪林的广告

和她刚出道时候也差的太远

自信就那么写在脸上

可是又有谁知道这个过程里承受的考验和坚持?

女人 女人

同样是女人  咋就有那么多分别呢?

偶也要做个..的女人

 

等不了每天盼在电视机前一集一集的看，我决定买碟一口气看完它。去找小区里的以精湛技术深得我心的盗版碟小贩，没想到不知道是不是因为最近风声紧，连接几个白天都找不到人。

好不容易在晚上找到了，他说这个恋人卖的太好了，现在没有，再晚些拿货。还说小区里很多女人都在等。。。。汗，果然天下女人一般。。。。都喜欢看韩剧。

没想到好象是悲剧，看的心理不舒服，居然上演的是情感与理智的斗争，世俗与自我的挣扎。。。哈哈哈哈 不是一般的矛盾，还没看完，不知道最后结局会如何

最近生命力指数非常低，经常头晕眼花，视力模糊，看来人是衰老的很快，脑筋也不够用了。

为了广大菱角们幸福的未来，我一定要加强锻炼身体，不能被N座大山给压倒。

在这里特别推荐一家日本菜自助餐，昨天到了维多利广场的食太郎自助，晚上是88/人。

就大胃王来说是非常划算的，有冻蟹、其他海鲜、刺身、生郝和一些常见的日本菜，星期天只吃了一顿早午餐，到达那里的时候已经饿的不象话了。一开始完全没有说话的欲望，只是专注的吃东西和拿东西，那种气势只能用风卷残云来形容，吓坏了坐我对面的人。过了20分钟，才开始可以慢慢说话聊天了。哈哈，整个过程持续了一个多小时不停的吃，爽就一个字。哈哈

开始怀念在阳朔的那家小店

香蕉奶昔　物廉价美　分量还很足

那天我连续喝了３杯　　撑的不行

人都是这么贪心　　想到再不可能拥有

就会疯狂的最后索取

每天早上坐在公车里看到的都是一张张痛苦的脸孔

这个城市里的人们都怎么了

我也．．．应该是其中一员吧

最怕就是生活的琐碎让自己变的麻木和面无表情　对什么都失去兴趣

不能说勉强没有幸福

很多幸福是勉强自己去尝试才有可能体会到的

 

昨晚又追了新鲜出炉的韩剧"恋人"

哈哈

调动荷尔蒙的黑帮火拼和漂亮的整形医师

俗套的2男一女情节

不过还是看的我津津有味

特别是出现了男主角沐浴的镜头

哇塞  宽阔的肩膀 古铜色的肌肤

还有连背的纹身  性感极了

女人也很漂亮  大大的眼睛 可爱的头发

还有那颗善良的心

乏味的工作生活又找到寄托了 嘿嘿

 

 

高中时候从来没想过自己也会有离乡背井的一天

人的一生无数个或大或小的决定都有可能影响整个命运

填志愿的时候只想飞的更远更高

却不知这一飞就再也停不下来

嫦娥应悔偷灵药，碧海丹青夜夜心

看着幸福的她们

我有点好奇

如果每天都和爸爸妈妈在一起

那又是什么样的感觉？

现在已经不知道每天和爸爸妈妈在一起的感觉了

或温馨或束缚或琐碎

家是什么样的概念？

家里的人们有些必须靠的很近

有些又可以离的很远

 

TNND

 

说了一大堆不切实际的话

突然发现实现的几率都很小

人生最感叹除了擦肩而过的无缘，就是再也寻不回的如果

如果生活和环境可以再弥补和重创，那段心境也不能再体验。

重温旧梦。。。如果真有那么简单，就不会有恍若隔世这个词了

突然很想做一个矫情的女人，扮天真扮可爱

不能说扮，对矫情的女人来说这应该是本色

为什么我想做个矫情的女人？

因为突然发现。。。。。没什么不好

男人都比较吃这一套

生气的时候嗔怒撒撒娇

开心的时候眨巴眨巴眼睛

伤心的时候就号啕大哭

穿一些夸张的衣服，做一些傻气的举办

却不会被责怪

女人不需要太聪明、不需要太能干、不需要想太多

只要在关键时刻举起双手温柔的说一声

你好能干，太崇拜你了。。。一切都可以搞定  哈哈

如果可以用另一种性格来重新活过 会不会更有意思些? 

 

 

 

 

 

那天看了剪刀手爱德华，又是一部让人心软和心碎的片子。

一个被创造出来的孤独的人，未完成的作品，所以带着一对剪刀手。

好心的AVON“小姐”或大妈带着他进入了外面的世界。

好奇的体验了凡世间生活的 诱惑、猜忌、排斥和误解

面对自己一见钟情的女孩

在得到爱情的同时却要凄惨的离开

 

没有什么理由，我却想到了茶花女的爱情

面对把自己带入多彩世界的那个人

该是心怀感激？爱情？还是怨恨_

外面的世界或许很精彩，却不一定适合生存

单纯和无知可以是爱情的源头，也可以是结束的原因。